Как ребенку объяснить, почему у него нет папы?

В 2017 году количество разводов на сегодняшний день составило уже более 600 тысяч. Кроме того, согласно данным Росстата, существенно снизилось и количество заключенных браков. Произнося разрушающую фразу: «Я подаю на развод», мало кто из взрослых задумывается, что в этот момент рушится не только их жизнь, но и жизнь их детей.

Число неполных семей в нашей стране непрерывно растет. По данным РИА Новости на сегодняшний день их число составляет 30% от всего количества семей. То есть почти каждая третья семья неполная. Как правило, в таких семьях ребенок остается с мамой и именно ей рано или поздно придется объяснить ему – куда делся папа? От того, насколько правильные слова она найдет, порой зависит вся дальнейшая жизнь ребенка – его самооценка, его мировоззрение, его отношение к понятию «семья». Объяснить ребенку, почему папа не присутствует в его каждодневной жизни – довольно непросто. В этой статье мы приведем некоторые советы психологов, которые, на наш взгляд, способны помочь мамам объяснить ребенку отсутствие отца, не нанеся при этом ему психологической травмы.

Когда и как сказать детям, что папа ушел из семьи – правильные и неправильные ответы

Как мы уже сказали, рано или поздно мамам придется ответить на вопрос, заданный ребенком: «Где мой папа?». И подготовиться к ответу на этот сложный вопрос лучше заранее.

Когда начать разговор с ребенком об отце?

Нашу беседу мы начнем с ответа на вопрос – когда лучше всего начать этот разговор? Конечно же, как только он возникнет у ребенка. Как правило, дети задаются этим вопросов в пять-шесть лет. Они просто начинают замечать, что других детей из детского сада, школы периодически забирают папы. Если вопрос был задан – на него необходимо ответить. Иначе вместо вас это сделают посторонние люди – соседки во дворе, псевдоподруги, мальчишки, подслушавшие разговоры взрослых и т.д.

Неправильные ответы:

  • Твой папа был летчик, солдат, космонавт, подводник – он героически погиб. Ответ, который в первую очередь почему-то приходит на ум большинству матерей-одиночек. Психологи настоятельно не рекомендуют мамочкам придумывать красивые легенды об исчезновении «героического отца». Рано или поздно, но правда откроется. Дети не прощают взрослым людям лжи. А ложь близких людей для них может быть настоящим ударом. Придумывая красивую сказку, дабы не травмировать психику ребенка, вы можете потерять его доверие навсегда!
  • Некоторые мамочки, от которых ушел муж, наоборот, ничего не собираются скрывать от ребенка. Они старательно перечисляют все недостатки «папочки», не стесняясь в выражениях. Делать этого нельзя, ведь это отец ребенка. Сдерживать эмоции, конечно, сложно, но это необходимо. Как бы вы не были обижены, постарайтесь рассказывать ребенку об отце в нейтральных тонах.

Правильные ответы:

  • Отвечая на вопрос ребенка, постарайтесь доступными для него словами, объяснить, что вы с его папой очень любили друг друга. В результате этой любви на свет появился такой умный, красивый и славный малыш. Но время шло, и папа встретил другую женщину, полюбил и ушел к ней. Но это совершенно не означает, что он не любит и не скучает без своего любимого сыночка, дочки. Если ребенок растет без отца, то постарайтесь не испортить негативом образ его папы. Ребенок вырастит и сам разберется – хороший у него был отец или никакой.
  • Отвечайте на вопрос сразу. Уйдя от ответа, вы только еще больше усложните ситуацию. Ребенок может начать фантазировать и придумывать самые невероятные варианты. Потом ему будет сложно воспринять достоверную информацию.
  • Многие думают, что объяснить уход отца из семьи взрослому ребенку проще. Ничего подобного. Эта ситуация способна нанести серьезный урон психике даже самого уравновешенного ребенка. Поэтому психологи советуют родителем перед разводом поговорить с детьми, как с взрослыми людьми. Желательно, чтобы этот разговор прошел в доверительной обстановке в присутствии всех членов семьи. Нужно постараться донести до ребенка, что несмотря ни на что, все они остаются друзьями на всю жизнь. Что папа остается папой. Что он очень любит своего ребенка и всегда придет на помощь в сложной ситуации.
  • Конечно, далеко не всегда эта идеалистическая картинка возможна.  Как правило, разводящиеся супруги, рядом даже находиться не могут. Они агрессивно настроены по отношению друг к другу. В этом случае, можно поговорить с ребенком поодиночке. В разговоре не стоит слишком углубляться в причины развода, обвиняя в случившемся всех и вся. Нужно просто донести до ребенка информацию, объяснив ему, что в ваших отношениях с ним ничего не меняется. Вы любите его больше всех на свете.

Детский психолог Амир Тагиев:

1. Рассказать, для чего нужен папа Если ваши дети сейчас находятся в том возрасте, когда им уже пора бы объяснить основы физиологии — откуда берутся дети. Обязательно им все расскажите. Ни в коем случае нельзя говорить, что их папа — это дедушка.

2. Рассказать, для чего был нужен ИХ папа Расскажите, что вы встретили этого мужчину, он был добрый, умный, сильный, красивый, он был хороший. И вы поняли, что очень хотите, чтобы у вас появились дети. И для этого нужна была помощь того самого мужчины. И он помог. А теперь вы очень-очень счастливы, что у вас есть дети — самые прекрасные на свете, и вы счастливы, что живете с ними. И благодарны за это их папе.

3. Минимизировать роль отца — При разводе родителей дети очень часто винят себя в этом разрыве. Ребенок может увидеть фотографии, на которых вы и ваш муж были счастливы (или просто фотографии, где есть папа), и сделать вывод: раньше они были вместе и были счастливые, а когда появился я, они поссорились. Значит, я виноват в том, что папа ушел. Чтобы избежать таких мыслей, из всех фотоальбомов стоит убрать фотографии папы.

Психолог Надежда Юргина:

Мамы часто оберегают детей от правды, стараясь не травмировать их душевное равновесие. Иногда, женщины все же вынуждены следовать какой-то «легенде», но по возможности необходимо свести дозу лжи в ней к минимуму. Ничто не приносит детям таких переживаний, как осознание в подростковом возрасте, что вы обманывали их всю жизнь. У них не хватит мудрости понять вас. Для них ваша ложь — полная катастрофа, потеря доверия к вам, а соответственно и всем окружающим. Ребенку необходимо объяснить ситуацию как можно правдоподобнее, но, не вдаваясь в сложности, которые ребенок не способен понять. Ответы должны быть максимально доступны детскому пониманию. Малышу достаточно сказать, что папа у него есть, просто он далеко и не может его навещать. Ребенку постарше можно рассказать побольше, но ни в коем случае нельзя поливать отца грязью, вдаваться в подробности — кто кого и как обидел. Нельзя негативно сравнивать ребенка с отцом: «Ты такой же, как и он». Создайте нейтральный образ отсутствующего отца — лучше дать немного правдивой или нейтральной информации, чем много негативной.

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно. 

Психологи считают, что сделать это можно уже после 3 лет. Главное, мама должна сама настроиться на этот разговор.  Дети очень чутко чувствуют атмосферу, царящую в семье. В любом случае, малыш почувствует, что в семье есть тайна, которую от него скрывают.  Какие мысли придут в его голову на этот счет — никому не известно. Поэтому нужно открыто поговорить с ребенком. Нужно выбрать момент, когда в доме спокойно и в доброжелательной обстановке начать разговор.

  • Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче он ее воспримет.
  • Беседуя с ребенком, нужно подбирать слова, которые ему понятны. Нужно рассказать, что у него два папы. А два папы – это совсем неплохо. Один папа у него биологический и он по ряду причин живет отдельно. Он любит ребенка и т.д. Смысл беседы будет зависеть от семейной ситуации. Например, воскресный папа, который по выходным забирает ребенка, может сам принять участие в этой беседе. Если биологический отец не принимает никакого участия в воспитании ребенка, то все равно следует объяснить ребенку о его существовании. При желании оправдать его поведение или просто не впадать в подробности. После этого можно рассказать, как вы повстречали его отчима и полюбили. Вы полюбили его, а он вас и вашего ребенка. Нужно рассказать: как новый папа заботится о ребенке, обеспечивает его, занимается его воспитанием. Он любит и гордится ребенком и считает его своим. Чтобы у ребенка не возникло психологических проблем, его необходимо убедить в том, что его любят все — и мама, и папа.
  • Если вам тяжело начать разговор, вы не знаете, как отнесется к этой информации ребенок, если у него уже не сложились отношения с отчимом – без помощи детского психолога вам вряд ли удастся обойтись. Расскажите о своей проблеме специалисту, и он обязательно поможет вам в этой непростой ситуации.

Когда и как сказать ребенку о смерти папы – советы психологов

Это, пожалуй, самая «больная» и сложная тема. Даже для взрослого, потеря близкого человека, всегда большая психологическая травма. Что уж говорить о ребенке.

Дети, узнав о смерти отца, могут вести себя по-разному:

  • Одни реагируют на печальное известие спокойно. Но это вовсе не означает, что они не переживают. Психологи называют такую реакцию – «отстраненной». Родные люди должны понимать, что через какое-то время может последовать очень бурная реакция. Может, через неделю, может даже через месяц. Поэтому первые полгода мама должна внимательно следить за поведение и настроением ребенка и в случае необходимости всегда прийти на помощь.
  • Реакция ребенка на смерть близкого может быть «скрытой». То есть уравновешенный прежде ребенок меняется, по любому поводу он устраивает истерики. Слишком эмоционально реагирует на любой пустяк. В этот момент он остро нуждается в понимании и любви.
  • Психологи отмечают, что очень часто дети, узнав о смерти папы, реагируют бурно, но потом успокаиваются. Кажется, что процесс переживаний пройден. Но это не так. Через некоторое время переживания возвращаются. Причем они ничуть не менее бурные, чем прежние. Затем опять наступает период затишья и снова вспышка. Психологи такую реакцию называют «неравномерной».
Безусловно, как ребенок переживет горе – во многом зависит от мамы. Насколько правильно она сможет преподнести информацию о смерти. Как будет себя вести. Найдет ли у нее ребенок поддержку, хватит ли у нее сил держать себя в руках.

Как поговорить с ребенком о смерти отца — советы

  • У мамы должно хватить времени и сил, чтобы разговаривать с ребенком спокойно и отвечать на все его вопросы. Психологи рекомендуют, чтобы этот разговор состоялся именно с мамой. В этот момент ребенок в ней нуждается больше всего. Конечно, маме будет довольно сложно держаться и не плакать. Психологи советуют перед диалогом с ребенком принять успокаивающее. Это не значит, что мама не может во время беседы заплакать. Плакать она может, но показывать свою растерянность и закатывать при ребенке истерику – нельзя!
  • Во время этого психологически тяжелого разговора желательно поддерживать с ребенком тактильный контакт. Обнять его, взять на руки, прижать к себе.
  • Долгих предисловий делать не стоит, нужно просто донести до ребенка информацию и сделать паузу.
  • Ребенок должен осознать услышанное, и как-то отреагировать. И вот тут, по мнению психологов, начинается самое сложное. Реакция ребенка может быть совершенно неожиданной. Он может засмеяться, взять игрушку и начать играть, попытается встать и уйти, заплачет. Но какой бы она не была, мама должна принять ее. Волю своему негодованию давать нельзя. Нужно помнить, что детская реакция на горе отличается от реакции взрослых.
  • Дальше нужно спокойно ответить на самые неожиданные вопросы ребенка. Отвечать надо максимально искренне.
  • Если после разговора ребенок захочет уйти в свою комнату – его нужно отпустить. Минут через двадцать, заглянув в его комнату, посмотреть, чем он занимается. Если он играет, нужно попытаться присоединиться к нему, по ходу игры отвечая на все его вопросы. Если он забился в угол, или просто сидит на кровати, нужно присесть рядом, обнять, возможно, вместе поплакать.
  • Мама должна постараться словами назвать эмоции, которые переживает ребенок. Ему так будет легче, он найдет название тому, что он чувствует в данный момент.
  • Укладывая вечером ребенка спать, необходимо посидеть с ним пока он не уснет. Ночью желательно несколько раз заглянуть в его комнату. Психологи не отвергают возможность взять в этот день ребенка в свою постель. Но только на одну ночь. Иначе ребенок привыкнет, и будет бояться спать один.

Из книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…»

Нельзя говорить: «Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин).» Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае, ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: «Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время.»

Нельзя говорить: «Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.» «Дедушка уснул навсегда.» Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: «Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.» «Бабушка умерла в результате несчастного случая.» Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: «Бабушка была больна…» Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

 В каких случаях необходимо срочно обращаться за помощью к детским психологам?

  • Ребенок непривычно тих и послушен в течение 40 дней. Значит, у него есть страх оказаться брошенным или он считает, что папа умер из-за его плохого поведения.
  • Ребенок ведет себя слишком агрессивно два месяца после смерти.
  • У ребенка появились «вредные» привычки. Например, он постоянно теребит волосы, раскачивается на стуле, сосет пальцы или грызет ногти, ходит исключительно на цыпочках и пр.

При любой из трех вышеперечисленных ситуаций – помощь детского психолога не будет лишней.

Поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *